Je ne connais pas la couleur exacte de tes yeux, ni le son de ton rire quand tu te laisses vraiment aller.

Et pourtant, je te reconnais partout.

Je te cherche dans chaque regard qui s’attarde un peu trop longtemps.

Dans chaque voix qui me touche sans que je comprenne pourquoi.

Dans chaque présence qui me fait croire, l’espace d’un instant, que ça pourrait être toi.

Je te cherche dans les gestes maladroits,

dans les silences chargés,

dans les élans avortés et les promesses floues.

Je te cherche même quand je sais, au fond, que ce n’est pas toi.

Et je me trompe.

À chaque fois.

Parce que j’ai tellement envie que ce soit toi.

Parce que mon cœur reconnaît avant même que la raison n’ose parler.

Je te cherche dans ceux qui me ressemblent un peu,

et dans ceux qui me déstabilisent beaucoup.

Dans ceux qui éveillent quelque chose,

et dans ceux qui me rappellent ce que je ne veux plus.

Et tous ceux qui ne sont pas toi me rapprochent un peu plus de toi.

Quelque part, tu vis, tu doutes, tu aimes, tu guéris peut-être.

Et quand je te rencontrerai,

je ne te chercherai plus dans les autres.

Il n’y aura plus de confusion, plus de « presque », plus de demi-élan.

Il y aura cette évidence calme.

Cette sensation de rentrer à la maison sans avoir jamais su que je l’avais quittée.

Alors continue d’exister.

De devenir l’homme que tu es.

Moi, je fais pareil.

Et même si je te cherche encore,

je sens déjà que nous avançons l’un vers l’autre.

Sans nous voir.

Mais sans nous perdre.

Bon par contre il s’agirait quand même que Dieu nous foute l’un devant l’autre a un moment et pas dans dix ans !

« Tu devrais ouvrir ton cœur. »

« Tu es fermée. »

« Tu n’attires pas comme ça. »

Ce qui est étrange, c’est que ces remarques arrivent aussi à un moment précis de ma vie qui n’est pas que le fait que ça fait pas longtemps que j’ai renoué avec le monde social (alors forcément je fais des rencontres) mais

celui où, intérieurement, je me suis rarement sentie aussi confiante, posée, alignée.

Pas dure. Pas coupée. Bien au contraire, plus que jamais connectée aux autres. Juste… souveraine.

Mon cœur n’est pas fermé.

Il est vraiment habité. Sinon je serais coupée de mes émotions, or c’est vraiment pas le cas si vous saviez…

Alors j’ai réfléchis, comme mon esprit ouvert sait si bien faire.

1.Quand une femme n’est plus accessible, on dit qu’elle est fermée

J’ai compris quelque chose d’important :

on attend encore souvent d’une femme qu’elle soit accessible.

Chaleureuse. Lisible. Accueillante.

Qu’elle facilite le lien, qu’elle rassure, qu’elle laisse une porte entrouverte “au cas où”.

Quand une femme cesse de faire ça, elle devient dérangeante.

Alors on dit qu’elle est froide.

Qu’elle est fermée.

Qu’elle devrait s’ouvrir davantage.

Bah bien sûr… ça facilite tellement pas le taf des mecs qui ont pas trop envie de se sortir les doigts… les princesses…

Mais ce n’est pas une fermeture.

C’est tout simplement une sortie du rôle.

Je ne me rends plus disponible émotionnellement à n’importe qui.

Je n’émets plus d’appel silencieux.

Je ne rassure plus à la place de l’autre.

Je ne fais plus d’effort pour maintenir un lien flou.

Et forcément, pour certaines personnes, ça ressemble à un mur.

En réalité, c’est un seuil.

2.Mon cœur n’est pas fermé. Il te faut juste une resa.

Je vois mon cœur comme un lieu vivant, précieux.

Un peu comme ces endroits discrets, presque secrets,

où l’on n’entre pas par hasard.

Il y a des lieux où tout le monde peut entrer librement.

Et il y a des lieux plus sélectifs,

où l’on entre parce qu’on est attendu, reconnu, invité.

Tu sais tu dois avoir une invit’ ou tu connais un pote qui connaît le gars qui peut faire rentrer. Il faut un code, un carton, ou réservé bien à l’avance entre le 10 et le 13 du mois entre 20h et 21h30.

Tu vois ?

Ce n’est pas de l’arrogance.

Ce n’est pas du mépris.

C’est une question de justesse.

3.Les personnes qui trouvent mon cœur fermé

ne sont peut-être simplement pas encore invitées à y entrer.

Et certaines ne le seront jamais non pas parce qu’elles ne valent rien,

mais parce que nos rythmes, nos intentions, nos niveaux de présence ne se rencontrent pas.

Le flou n’est pas de la lenteur, c’est une insécurité

On va pas faire rentrer des gens qui vont y foutre le bordel, peter des verres, pisser sur les murs et repartir après avoir bouffé.

Logique, sain, respectable.

C’est une dissonance.

Et rester dans cette dissonance, à long terme,

ça abîme l’estime de soi.

Ça fait douter.

Ça pousse à se demander ce qu’on fait de mal,

alors que le malaise vient simplement d’un manque de clarté en face.

4.Ouvrir son cœur ne se décrète pas

On me dit d’ouvrir mon cœur,

comme si c’était un bouton à activer. La belle blague, c’est pas un ascenseur on a dit, un lieu sélect… et c’est ça qui trouble.

Car l’ouverture du cœur ne se demande pas.

Elle se mérite.

Et surtout, elle ne se fait jamais sur injonction.

Quand quelqu’un me dit :

« Ouvre ton cœur »,

ce que j’entends souvent, derrière, c’est :

« Rends-toi plus accessible pour moi. »

« Laisse-moi entrer sans que j’aie à montrer que c’est sécurisant. »

Mais si t’arrives pas à rentrer ce n’est nullement de ma faute. Tout ces gens qui réussissent à passer avec juste un sourire comment ils ont fait alors ?! Mystère…

Et ça, ça rend fou, donc la seule manière de sortir de cette culpabilité sans se remettre en question c’est d’accuser l’autre en disant « c’est compliqué d’y entrer laisse tomber ».

Bah déso tu bouffera jamais dans ce restau.

La bonne personne ne demande pas que j’ouvre mon cœur.

Elle demande, silencieusement ou explicitement :

« Est-ce que je peux entrer ? »

Et elle attend la réponse.

Elle ne force pas la porte parcequ’en réalité il y en a pas!

Alors elle entre simplement.

Conclusion : Ma boussole intérieure

Aujourd’hui, c’est devenu très clair pour moi.

Quand quelqu’un que je viens de rencontrer me dit que je suis fermée,

ou me demande d’ouvrir mon cœur,

je sais.

Je sais que ce n’est pas la bonne personne pour moi.

Pas parce qu’elle est mauvaise,

mais parce que sa manière d’aimer et surtout de s’aimer elle-même n’est pas alignée avec la mienne.

Mon cœur ne s’ouvre pas à la pression.

Il est ouvert, ouvert à la sécurité, à la cohérence, à la présence réelle.

Je ne ferme pas mon cœur à l’amour.

Je le retire simplement des espaces où il se crispe.

Mon cœur n’est pas fermé.

Il est réservé.

Et il sait exactement pour qui.

On me dit d’ouvrir mon cœur.

On me le répète, comme si quelque chose clochait chez moi.

Et pourtant, à l’intérieur, je sais que ce n’est pas vrai.

Je n’ai jamais été aussi présente à moi-même, aussi sereine, aussi confiante.

Je ne suis plus dans l’attente, ni dans la peur d’être seule, ni dans le besoin de prouver que je mérite l’amour. Je ne me sur-adapte plus. Je ne me force plus.

Mon cœur n’est pas fermé.

Il est habité.

Si il était fermé je serai coupée de mes émotions, alors que je ressens tout, certainement beaucoup plus fort que la plupart des gens et l’amour est absolument partout dans ma vie.

Ce que je perçois aujourd’hui, c’est que l’on attend encore d’une femme qu’elle soit accessible, lisible, accueillante en permanence.

Qu’elle rassure, qu’elle sourie, qu’elle facilite le lien.

Qu’elle s’ouvre vite, qu’elle adoucisse l’espace, qu’elle fasse sentir à l’autre qu’il est désiré.

Quand une femme ne fait plus ça, on dit qu’elle est froide.

Quand elle ne se rend plus disponible émotionnellement, on dit qu’elle est fermée.

Quand elle ne cherche plus à plaire, on dit qu’elle n’attire pas.

Mais ce n’est pas de la fermeture.

C’est une sortie du rôle.

Je ne m’ouvre plus au flou.

Je ne m’ouvre plus aux demi-mots, aux élans irréguliers, aux présences qui apparaissent et disparaissent.

Ce n’est pas de la dureté, c’est du discernement.

Si certains me perçoivent comme moins accessible aujourd’hui, c’est peut-être parce que je ne me rends plus disponible à ce qui n’est pas clair.

Je n’émets plus d’appel silencieux.

Je ne rassure plus à la place de l’autre.

Je ne porte plus la relation sur mes épaules.

J’ai compris que l’ouverture du cœur ne se décrète pas.

Elle naît quand je me sens en sécurité.

Quand les actes sont cohérents.

Quand la présence est stable.

Ouvrir mon cœur, pour moi, ce n’est pas rester.

C’est rester fidèle à ce que je ressens.

C’est partir quand quelque chose me rapetisse.

C’est refuser de douter de ma valeur pour maintenir un lien.

Je ne ferme pas mon cœur à l’amour.

Je le retire simplement des espaces où il se crispe.

Parceque Dieu sait combien je peux aimer lorsque tout est clair et désiré.

Je sais maintenant que l’amour juste ne me demandera pas d’être plus accessible.

Il ne me demandera pas d’être plus douce, plus ouverte, plus arrangeante.

Il me rencontrera là où je suis, entière, posée, souveraine.

S’il y a un temps de vide, je l’accepte.

Je préfère le silence à la dissonance.

Je préfère l’attente consciente à une présence qui fragilise mon estime.

Je suis ouverte à la vie.

Ouverte à l’amour, j’ai plus que jamais envie d’aimer et d’être aimée mais pas à travers ces modèles d’amour aseptisé. Je veux l’authenticité, être moi sans jamais me minimiser ou me sentir jugée, l’admiration mutuelle et la profonde complicité.

Je ne suis plus disponible pour ce qui me désaligne.

Et ça, ce n’est pas une fermeture.

C’est un choix d’amour sain.

Mais qui l’est vraiment, dans un monde de faux-selfs, d’egos bien habillés et d’amour conditionnel déguisé en norme ?

Nous ne vivons pas seulement dans des relations.

Nous vivons dans des institutions affectives.

La famille, l’amitié, le couple ne sont pas neutres.

Ce sont des cadres sociaux.

Ils transmettent des règles implicites, des loyautés invisibles, des silences appris très tôt.

La famille est souvent le premier lieu d’adaptation.

On y apprend à être facile, raisonnable, aimable.

À ne pas déranger l’équilibre.

À confondre amour et attachement.

Ce qui ne se dit pas y structure plus que ce qui se dit.

L’amitié, dans sa version socialement valorisée, devient souvent un espace de validation mutuelle.

On s’y soutient tant que personne ne change trop.

Tant que les trajectoires restent comparables.

Tant que la lucidité ne devient pas inconfortable.

Dès que quelqu’un sort du cadre, célibat, rupture avec les normes, transformation intérieure, le lien se tend.

Non par manque d’affection, mais par peur de la dissonance.

Et puis il y a le couple.

Non pas le lien amoureux en tant que tel, mais le couple comme institution, celui qui vous fait figurer automatiquement sur la liste des invités.

Un statut.

Une preuve de normalité.

Un refuge social.

Le couple est encore largement présenté comme l’aboutissement.

Celui qui rassure les familles, stabilise les trajectoires, rend la vie lisible.

Peu importe ce qui s’y vit réellement, tant que la forme est respectée.

Alors on apprend à rester.

À arranger.

À relativiser ce qui fait mal.

À appeler compromis ce qui n’est autre qu’une disparition progressive de soi.

Ces structures ont longtemps tenu la société debout en reposant sur le sacrifice individuel comme valeur morale.

Aujourd’hui, ce sacrifice ne passe plus.

Les corps lâchent.

Les psychés s’épuisent.

La loyauté sans conscience devient toxique.

Ce que nous vivons n’est pas une crise de l’amour.

C’est une crise des formes.

La famille, l’amitié et le couple, tels qu’ils ont été transmis, ne suffisent plus à contenir des individus devenus plus lucides, plus sensibles, plus conscients d’eux-mêmes, le cœur débordant d’amour.

Alors les institutions craquent.

Les liens se distendent.

Les solitudes augmentent.

Non pas parce que nous aimons moins,

mais parce que nous refusons de nous trahir pour appartenir.

Nous avons construit une vie de surface.

Des relations vitrines.

Des identités performées.

Des couples tenus par la peur du vide plus que par l’amour réel.

L’amour systémique rassure, mais il ment, il manipule, éteint nos cœurs.

Il promet la sécurité en échange de la conformité.

Il demande de se taire, de se lisser, de s’adapter pour mériter d’exister à deux.

Mais ce système est en train de se fissurer.

La fausse vie que tant de gens s’inventent, stable, réussie, alignée en apparence ne tient pas.

Parce qu’on ne peut pas éternellement dissocier ce que l’on montre de ce que l’on ressent.

Parce que le corps, l’âme, le vivant finissent toujours par réclamer la vérité.

Aujourd’hui j’ai vu toutes les femmes de mon cercle, amies, connaissances mais aussi celles que je connais à peine, se positionner. Prendre la parole. Défendre une femme. Dénoncer un homme. Oser affirmer leur colère et en être fières.

Et j’ai ressentis. Un mélange de fierté, d’émotion, si forte, la puissance et l’espoir.

Parce que je me suis dit : « Ça y est. On est en train de s’unir pour de vrai. »

Ce soir les masques tombent.

La fracture est évidente :

D’un côté, la culture du v*ol qui protège les hommes puissants, qui parle de “cancel culture” sans jamais parler de victimes.

Et de l’autre, nous.

Les femmes qui n’en peuvent plus.

Celles qui disent stop, qui disent « on ne lâchera plus ! »

Ce soir, j’ai vu les miennes.

Celles qui ne laissent pas une autre femme se faire broyer en silence.

Celles qui refusent de fermer les yeux sur la douleur d’une femme.

Et j’ai réalisé que j’avais manifesté un cercle de femmes éveillées, unies, féministes.

Voir mes amies et connaissances se dresser, ça m’a bouleversée

Chaque story repartagée ce soir est comme une présence.

Comme une main posée sur l’épaule de notre prochaine.

Aujourd’hui nous n’avons plus peur de déranger, on arrête de se taire pour souffrir en silence, quand une seule femme parle, des centaines se lèvent et la porte.

On se reconnaît.

On se valide.

On se protège.

On se défend.

Ce n’est pas nouveau mais dans cette ampleur, dans cette spontanéité, ça l’est.

On est en train de devenir solidaires, là où on nous voulait jalouses.

On est en train de devenir alignées, là où on nous voulait divisées.

On est en train de devenir lucides, là où on nous voulait dociles.

On est en train de devenir dangereuses pour ceux qui comptaient sur notre silence.

Ce soir je suis émue de voir notre force, car quand les femmes s’unissent, il n’y a plus aucune ombre assez épaisse pour nous faire taire.

Merci à toutes. Vous me prouvez que la lutte n’est pas vaine.

Que les lignes bougent.

Que la sororité existe vraiment, et qu’elle n’a jamais été aussi vivante.

La machine est en marche. Ce n’est que le début.

Ce soir, grâce à nous toutes, je suis fière d’être une femme, ce soir, je peux affirmer que je suis fière d’être une sale conne.

Je nous aime.

Chaque blessure nous forge, chaque chute fait partie de l’initiation. ♥️🖤🤍

Je connais les ténèbres, c’est un de mes lieux préférés car c’est là où notre plus grande lumière luit.

Nos démons sont les anges gardiens de notre paix, sans eux elle est inaccessible.

Jouer avec eux c’est le signe que plus rien ne peut nous atteindre et que la peur est devenue notre petit déjeuner.

J’ai rencontré le diable, ce fut mon plus grand instructeur. Il ne vient jamais quand tu es entourée, l’âme en dehors mais bien la nuit quand tu es seule quand tu as perdu tout espoir ou que tu refuses de voir ce qui te tue, quand tu déguises tes pires craintes en chérubin et en licornes.

Le diable finit toujours par te rendre visite, seulement lorsque tu es prête. Beaucoup ne le voient pas pourtant il est tout à côté, dans tes souvenirs d’enfance, sous ton lit veillant sur ton couple où il n’y a plus d’amour, dans tes poches entre ton paquet de clope et tes clés de bagnole, dans le sourire de ton père qui n’a pas guéri ses blessures. Il est effrayant, ce que tu vois c’est toi, son visage est celui de ta pire peur, sa voix celle de tes plus grandes culpabilités. Lui ne fait rien. Il reste là immobile jusqu’à ce que tu n’en puisse plus de jouer à cache cache. Mais si tu oses le regarder dans les yeux et lui faire face, il te contera les plus belles histoires et pansera tes plus gros chagrins, tu seras libérée et tu verras combien il est beau, combien il est beau de se regarder car tu verras qu’il n’était que ton reflet.

Quand la peur te brûle ? Plonge dedans. Ta vie de rêve, ta santé, l’amour t’attendent de l’autre côté du courage.

J’ai traversé mon enfer, maintenant chaque épreuve et unique et à un goût de liberté. Rien n’est plus fort qu’une femme qui n’a plus peur d’elle.

Aujourd’hui je danse avec le diable, car je sais que peu importe la musique qu’il a choisit, c’est moi qui mène la danse.

Dark divine feminine playlist 🌒

Cette phrase m’a percutée en plein cœur. Parce qu’au fond, c’est ça, non ? Une relation saine, une vraie connexion, c’est celle qui te ramène à toi. Qui ne te fait pas oublier qui tu es, mais au contraire, te pousse à t’aimer encore plus profondément.

Et pourtant, dans le monde dans lequel on vit, c’est rare. La plupart des relations qu’on connaît, qu’on voit autour de nous, sont basées sur autre chose. Sur des blessures, des manques, des dépendances. C’est le modèle qu’on nous a transmis : où l’autre vient combler un vide, réparer une faille.

Mais voilà, certaines âmes, aujourd’hui, ne peuvent plus fonctionner comme ça. Elles ont guéri, elles se sont reconstruites, et elles cherchent autre chose. Pas une relation où on s’accroche l’un à l’autre pour ne pas couler, pas une relation où on empêche l’autre de sombrer en le rassurant à longueur de temps sur sa valeur mais une relation où on marche ensemble, libres, entiers.

Ces personnes-là ne peuvent plus tolérer les dynamiques toxiques. Elles ne veulent plus des faux-selfs, des jeux de rôle. La paix, pas le drame. Elles veulent des relations où il y a de la vulnérabilité, de l’authenticité, de l’espace pour grandir, ensemble. Et ça, c’est rare, car la majorité des gens qu’on croise aujourd’hui sont encore coincés dans leurs blessures et traumas, dans leur passé…

Mais merde aujourd’hui c’est pas hier et demain c’est pas aujourd’hui ! Tout notre vécu peut soit nous servir à embellir notre présent soit à le rendre nul à chier. Le choix nous appartient.

C’est pour ça que beaucoup choisissent le célibat. Pas parce qu’elles fuient l’amour, mais parce qu’elles ne veulent plus se perdre dans des relations qui ne leur ressemblent pas. Elles préservent leur énergie, leur paix. Elles savent que la bonne personne, celle qui les fera tomber encore plus amoureuse d’elles-mêmes, arrivera.

Et peut-être que le problème, c’est pas qu’on en demande trop…

C’est qu’on refuse désormais de recevoir moins que ce qu’on mérite.

Le vrai courage aujourd’hui, c’est de se rencontrer sans masque.

De s’aimer sans domination, sans fuite, sans stratégie.

De se dire : je ne suis pas là pour combler ton vide, ni toi le mien mais pour qu’on rayonne ensemble, entiers, alignés.

J’ai mis du temps à comprendre ça, mais j’ai plus le temps pour éduquer un homme et attendre qu’il veuille bien soit croire en l’amour, soit en être digne.

Moi j’ai fais ce chemin, seule, sans blesser personne si ce n’est moi-même et aujourd’hui, j’ai envie d’aimer autrement. D’aimer, pas pour me guérir, pas pour combler quelque chose en moi et encore moins pour sauver quelqu’un. J’ai envie d’aimer pour la beauté de partager, pour la puissance de grandir à deux, pour l’énergie que ça peut créer quand deux êtres entiers se rencontrent. Parce qu’aimer, vraiment, ça commence par soi. Et le reste, c’est juste un bonus.

Malgré un désir de se faire entendre. Une parole claire, un désaccord formulé avec respect.

Et chez l’autre, ça percute là où c’est encore à vif. Ça réagit, non pas à nous, mais à ce que nos mots, notre état d’être réveillent d’ancien.

Et nous voilà dans l’incompréhension totale, à essayer de s’expliquer en se rattrapant là où on croit vaciller alors qu’on est bien campée sur nos deux pieds.

À tenter de réparer une vaisselle qu’on n’a pas cassée.

À douter, à chercher la faute en nous alors qu’il n’y a peut-être qu’un simple glissement de plaques sensibles.

Tectonique du cœur. 🫀

Mais la faute à qui ?! À ce monde qui ne nous a pas appris à parler vrai entre femmes.

Il nous a formées à sourire, à lisser, à faire semblant, à être gentille.

Et quand l’une d’entre nous ose dire :

“Là, quelque chose ne fonctionne pas”,

ça crée des frictions, des malentendus, des résistances.

Un ange apparaît et soudain, le doute s’apaise et le conflit se dissipe en nos cœurs…

Parce qu’on sait ce que ça coûte d’exister en tant que femme, dans un monde qui ne nous a pas tendu la main mais tendu des normes.

On sait ce que ça fait de lutter pour se faire une place, de porter des armures invisibles, de vivre avec des blessures qu’on ne comprend pas encore soi-même.

Alors non, je ne répondrai jamais à l’agression par l’agression.

Je ne jouerai pas le jeu de la rivalité qu’on nous a trop appris.

Je choisis la paix. Mais pas la soumission.

Je choisis de me retirer. Mais pas de me taire.

Je choisis de comprendre, sans cautionner.

Car si je perpétue cette violence, je perds l’occasion de me réveiller, de me révéler, de me réparer et par là de libérer les femmes.

Main dans la main, même à distance.

Même en silence.

Et si parfois, pour s’aimer, il faut terminer par s’éloigner…

Et bien soit.

Je suis toujours une sœur.

Même de loin.

Mais je suis une sœur qui ne baisse plus la tête.

🖤

#sorority #shadowWork #risesister

Dans cet épisode, je te parle de cette peur invisible mais puissante : celle de déranger.

Je t’emmène là où tu caches ton feu, où tu réduis ton intensité pour ne pas prendre trop de place.

Et si c’était exactement cette intensité qui allait tout changer ?

Et pourtant j’adore !

Je crois que c’est parceque le rouge c’est trop voyant et il faut pas trop se montrer surtout…toujours ce truc de : « n’en fais pas trop » on sait jamais que tu pourrai être trop belle et bien dans ta peau, ça pourrait déranger les autres… ou en inspirer plus d’une ! Moi je préfère ça, montrer qu’on fait bien ce qu’on veut veut avec notre image et si l’autre il est pas content bas qu’il me mette pas sur le dos ce qu’il est pas capable d’assumer…enfin sauf si c’est un manteau en fourrure ! (Ça aussi…)

Alors que le rouge c’est pas forcément vulgaire, c’est romantique et charmant, porté en fleur, en cœur ou en rayures, ou en monochrome sur une robe longue en coton côtelé… c’est aussi sexy porté avec du léo ou du cuir et des talons vernis ou sur une bouche bien dessinée.

Peu importe les qu’en dira-t-on parceque si tu t’arrêtes à ça tu porteras que ce qui ne fait pas d’ombre, que ce qui empêche les autres de se voir tels qu’ils sont vraiment.

Alors porte ce que tu veux, ce que t’aimes, ce qui te rend forte et complète, parceque tu n’as pas besoin d’être validée tu es déjà ok et entière.

Et parceque encore une fois ça n’est ni la couleur, ni la coupe qui fait le style ou qui vous fait rentrer dans une case mais bien l’attitude qu’on a avec. Les cases c’est pour les carrés, si t’es un triangle arrête de lutter…

J’ai une robe longue rouge dos nu, une autre mini, épaules dénudés et même une jupe en sky zippée…j’ai même des bottes rouge ! Et pourtant je suis qui je veux a chaque fois que je porte l’un ou l’autre, je suis moi, un mélange entre délicat,romantique et sauvage, énigmatique. C’est moi, j’ai pas à choisir entre l’un ou l’autre.

Alors à partir de maintenant, bouge rouge assumée, talons rouge à souhait !

Je te prépare quelque chose que tu attends depuis longtemps maintenant et ça sera bientôt prêt. Si tu lis ça et que tu as lu jusqu’au bout c’est que ce quelque chose est certainement fait pour toi. So, reste connectée. Abonne-toi. 💋

Un fil tiré quelque part entre le cœur et la gorge.

Puis elle est montée dans les tempes, puis aujourd’hui c’est les dents.

Comme si quelque chose résistait.

Comme si l’ancien moi refusait de lâcher.

Pendant que mon EFFERALGAN effervescent se dissout dans mon verre d’eau filtrée, je pense.

Je pense à Ionesco, à la pièce que j’ai lu au lycée, parmi tout ces bouquins qui ont agit comme des lieux initiatiques dans ma vie. (Ionesco, Maupassant, Platon, Debussy, Bach…des mecs controversés et incompris à leur époque…)

Je pense donc à cette élève dans la pièce qui dit « j’ai mal aux dents » pendant qu’elle assiste à la leçon, plus l’élève « apprend », plus elle souffre, son mal de dents augmente à mesure que le professeur la bombarde de logique absurde et d’érudition vide.

Le mal de dents n’a aucune cause claire, et pourtant il devient central. C’est une douleur hors propos, inadaptée à la situation, mais elle domine la scène. C’est précisément ça l’absurde, un détail incohérent qui prend toute la place, au final comme dans la vie elle-même.

C’est le sens qui se dérobe, malgré l’apprentissage, on voit pas ce qui se joue vraiment, on imagine qu’on est en train de tout perdre (surtout le contrôle) alors qu’on est en pleine leçon dans une pièce de théâtre où on joue le rôle de notre vie. On est toute notre vie dans une leçon…

On serre. Sans s’en rendre compte. On retient. Les mots, les larmes, pour moi l’envie de hurler que j’en ai marre de recommencer à zéro. Marre qu’on me dise « il faudrait », « tu devrais » quand c’est pas « tu dois », « trouver du travail », comme si c’était simple d’abandonner un rêve pour payer un loyer.

Parce que ça brûle à force de vouloir rentrer dans la CASE, quand tout en soi demande à en sortir.

Dans La Leçon, l’élève finit par disparaître, assassinée par le professeur, écrasée par la mécanique absurde.

Moi j’entends cette douleur. Je lui donne un sens et je sais que je suis dans une putain de leçon, l’école ça a jamais été un truc divertissant pour moi.

💿Ten Walls - Walking With Elephants

J’ai 35 ans et j’ai l’impression de toujours être cette fille qui regarde celles que je voulais être plus tard. En fait c’est vrai et pas vrai, je suis toujours en admiration devant les femmes, grandes femmes par leur aura, mais je suis aussi une femme aujourd’hui. Et je pense qu’en fait on devient jamais vraiment une grand personne, depuis notre conscience, notre regard, alors que les autres eux nous regardent peut être comme nous on regarde ces autres qui d’apparence on l’air plus sûrs que nous. En fait on est tous des enfants, en fait on regarde tous les autres à travers ce qu’on aimerait être, en fait on est jamais vraiment en train de se regarder soi, comment on est, ce qu’on est capable de faire et ce qu’on a déjà fait.

Je finis mon « café » au lait parcequ’en fait c’est de la chicorée parceque je supporte pas le café, comme la cigarette et l’alcool, des trucs d’adulte que j’arrive pas à aimer… ça renforce l’idée qu’on est un bébé parfois. Mais bon j’ai mon permis de conduire et une carte bleue donc ça rassure.

Je finis donc ma boisson chaude, ou froide parceque je suis incapable de rester immobile en buvant je dois faire autre chose en même temps. TDAH ? Non je pense juste que je crois que j’ai pas le temps et pourtant j’en profite pas…

Je finis donc ma boisson chaude et je fais le bilan. C’est la fin d’un truc, mon entreprise, je l’ai menée pendant 2 ans seule, ça fait 10 ans que j’en gère une autre, seule et aujourd’hui je dois fermer une activité. Et je crois toujours que je suis une enfant.

Il paraît que quand un truc se finit c’est pour laisser la place à un truc plus grand.

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